?

Log in

No account? Create an account

К чему бы это.....

Вот уже вторую неделю общаюсь с девушкой....
Все достаточно легко и не принужденно...
Первый поцелуй... Первый секс... Легкое общение ... Похожие цели в жизни.... Чем это все закончится? Не знаю ....
Уже практически месяц , как начал пить ципралекс , настроение улучшилось , подавленность ушла.... С сном еще не очень , но надеюсь пройдет и это ... Может улучшение настроения связано с прекращением давления учебы и второй работы? Пока нет ответа....
Бр. пишет иногда , открывает магазин с подругой(а может и с другом....) , и у нее вроде все тоже налаживается, чему я рад....

*****

Сегодня , забросил малых домой, после выходных у меня , и внезапно попал на кофе с девушкой... Правда кофе оказалось пивом , но это действительно было внезапно и не запланировано... Развевающееся свободно платье , улыбка , непринужденный разговор , иногда с неким эротическим подтекстом ... Легкий флирт...
Пообщались , отвез домой т.к работаю ночь... При прощании мимолетный поцелуй.... Но вкуса губ не успел почувствовать ... мимолетный.. скромный..
Приехал домой, отдохнув около часа и.... Получил сообщение от бр..... Если бы она не появилась , на моем пути , я бы даже и не задумывался о правильности или нет выбора и начала отношений с девушкой , но она была на моем пути , со всей ее взбаломошенностью , быстрой сменой настроения , резкостью и необычайной, для меня притягательностью.... Отдохнула , куча впечатлений... Невротический роман с тяжелым расстованием ... Прихожу в себя..... Нежная и пушистая с подавленным настроением.....
Т.к. я товарищ еще тот , я же правильный и честный.... Не мог не сказать о попытке начала отношени... Не хочу обманывать ни кого , да и себя не обманешь.... И от себя не сбежишь..... Думаю, что это было правильно , хотя доля сомнения все-таки осталась ....
Пообщались и пришли к тому , что я попробую , ну а там , если не получится , то она пока холостая.... Завтра выходит на работу , переживает , и у меня дикое желание ее поддержать и помочь чем-то....
Договорились , что будем на связи....

*****

Прошли праздники и бр. вернулась в страну, еще из Москвы обменялись парой сообщений... Непонятное ощущение.... Неужели решила попробовать ??? Предложила выйти вместе с детьми на прогулку... Пока ни чего не понимаю...
Тем временем , переписка и общение с девушкой продвигаются и.... Сейчас вообще непонятно , что делать и с кем продвигаться дальше.....
Бр. Очень интересная и волнующая , но есть проблемы - вполне возможно , что это сближение , результат скорого окончания ее схирута и ищет вариант перекантоваться до новой жертвы, более перспективной, чем я.... После того , как она сказала , что не видит меня в роли своего мужчины , а только в роли друга ..... И такая смена настроения? Может конечно сказать , что была в пике плохого настроения и т.д .... Но мне то что делать с этим ???
Вторая , серьезная , тяжело , но идет на контакт и судя по переписке по-тихоньку смягчается и возможно , что-то может получится...
Дилемма... Но надеюсь , ближайшие дни , все расставят на свои места...

Праздник Победы

Сегодня день Победы, уже который год , смотрю Парад Победы, и мурашки по коже... Великий день , Великой страны .... Россия это не Путин , Путин уйдет Россия останется...
Появлялась брюнетка , по доброте душевной , отвез ей лекарства - успокоительные , и снотворное , все-таки , чем-то она близка мне , и до сих пор тянет к ней , хоть она и поставила все точки над i, но где-то в глубине души , теплится глупая надежда.... Она поехала сопровождать группу ветеранов войны , на парад в Москву .... Как у нее это получается??? Одноразовая работа... Насколько я понимаю , она не работает , живет за счет выплат бывшего мужа, который , вроде неплохо устроен....
С с.з. познакомился с девушкой, тоже разведена с двумя дочками (ivf) , занимается ногтями и женскими косм.делами ... Дважды встречались , вроде неплохо , но маячащая на горизонте брюнетка, оставляет сомнения.... Т.е. девушка серьезная , с "яйцами"... Наверное можно пытаться что-то выстроить .... Наверное буду пытаться, а там ... Как в книжке написано, так и будет ....

Только в обед написал , что ни какого алкоголя и ...
Встретился сегодня с земляком , которому пытается помочь устроиться на работу моя бывшая теща( я попросил ее помощи в этом..)
В общем встретились , ну и сам Б-г велел , посидеть , поговорить , и соответственно , немного пива.... Весь план слил в унитаз... А сейчас настроение с кем то поговорить по душам ..... Телефоны и интернет - ЗЛО......
Мне не хватает язвительности брюнетки....

Сегодня еще один выходной.. Эта неделя просто волшебна в этом отношении - всего 4 смены т.е завтра вечер и послезавтра утро-ночь...
Брюнетка не выходит с головы... Возможно , просто я надумал и напридумывал себе все? А одиночество доделало свое дело в виде непонятных терзаний?...
Забрал из ремонта ресивер-наконец-то вернется нормальный звук в дом)))
Вчера во время переписки , бр. посоветовала психолога... Возможно она и права.. Но если бы он был под рукой... Говорят признание проблемы- это уже пол дела, и я признаю - есть проблема , и по крайней мере медикаментозно, я пытаюсь это решить... Возможно , если бы пришел к этому раньше, то не было бы и развода и всех этих мотаний последних лет ... Ведь до сих пор , я не вышел на досвадебный психологический уровень ... Когда вода была по колено и способен был на безрассудства.... Брак и сделал из меня то , что имею ... И мои потуги вернуться на на тот уровень разбиваются о рассудительность и как следствие нудность - ни кому не нравятся нудные люди , а у меня так и получается и это на подсознательном уровне... Чрезмерная серьезность и рассудительность...как с этим бороться? Как отпустить ситуацию ? Не пытаться контролировать? Боюсь потерять контроль- в этом причина и как следствие потери контроля, показаться неуверенным в себе , ведь отсутствие контроля над ситуацией требует принятия немедленных решений...здесь и сейчас... И наверное это то, что и пугает... И именно поэтому не люблю скопище людей... А как же тогда три года работы в самом безконтрольном отделении больницы ??? Странно ... Может еще не все потеряно? Или профессиональное , это не личностное ? Почему нет проблем в принятии решении на работе и некоторая нерешительность , в обычной жизни? И как с этим бороться?
Один выход вижу - сильная женщина , но которая не тащит на себе , мне этого не надо, а стимулирует к поступкам , для которой хотелось бы свернуть горы... Но такие женщины, ищут состоявшегося и сильного мужчину , и не важно , что я знаю про свой потенциал - этим ни кого не заинтересуешь... Где такую найти?  И как?
Другой выход - психолог , и надеяться, что сможет поставить голову на место....
Есть еще один - спорт... Что вместе с занятиями вернется чувство уверенности в себе...
Психоанализ мать его....
Пока стараюсь меньше времени проводить дома и без спиртного , даже пива... Для меня это сейчас смерти подобно...

С неделю назад , видя в графике выходные , пришла мысль , а не покататься ли по стране?
Тем более была надежда, что может брюнетка согласится составить компанию... Она тянет и притягивает .... И в то же время периодически сама возвращается , впрочем,  не давая надежды... Соответственно она отказалась...
Ночь была ужасной. Опять не мог заснуть . Подремал минут 40 , хотя часы показали продолжительность сна 2.5 часа , с качеством 70%....
В общем ночью решил ехать один , чуток развеяться... Да и не покидала надежда , что в последний момент случится чудо и брюнетка согласится....
В плане было заехать в Нацерет , церковь Благовещанья ... Потом думал ехать в греческую церковь , на берегу Кинерета. Выехал в 6:40 , и уже в 8:40 был на месте.. Много туристов, китайцы , филипинцы , немцы и поляки ... Церковь красива , с ее фресками , органной музыкой, статуей Марии рядом с фонтаном... Есть в ней какой-то особый колорит....
Погуляв по прилегающей территории, поехал туда, откуда все началось.....центр абсорбции.... Где я прожил 1.5 года... Повстречал Машу...
В 20 метрах от центра, смотровая площадка , откуда открывается удивительный вид на "нижний" Нацерет.... Посидев , насладившись этими видами , пришла мысль - если уже здесь , то почему бы не попасть на гору Тавор , в католический храм Преображения и там же францисканский моностырь...
Навигатор повел меня, через узкие улочки арабских районов, в какой то момент , показалось , что им не будет ни конца ни края.... В итоге , крутая серпантинная дорога , привела меня на самую вершину к храму.... Удивительный вид , захватывающий дух - вся долина на многие километры у тебя под ногами... И снова много туристов... Хотя не особо и напрягало .... Полюбовавшись долиной и выпив стакан кофе , наконец-то выдвинулся к греческой церкви ....
Уют ...тишина...покой... Все вместе - это греческая церковь , в купе с добродушной и приветливой улыбкой батюшки.....
Поставив свечки , поехал на берег Кинерета... Честно говоря , хотя и было жарко , но ветер поднял волну и я не рискнул залезть в воду.... Подышав свежим воздухом , двинулся обратно - ведь надо было еще забрать малых....
В общем было неплохо , несколько сумбурно и на самом деле , напарница была бы очень кстати ....
Но было не плохо)))

Рутина...

Выходные проводил с детьми ... Точнее был с ними дома - обещали дожди , поэтому закупились чипсами и устроили домашний кинозал...
Для меня это были выходные для отдыха - отсыпался рядом с ними , они уже смеятся начали - папа проснется на 5 минут и снова засыпает....
Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать ....
Продолжаю пить таблетки , побочки , вроде нет , но временами настигает чувство тревоги ... Может придумываю сам себе ?
Ну а в остальном , самочуствие как обычно ...
Уже начал сомневаться , или правильным шагом было решение о окончании учебы, но потом прихожу к выводу , что правильно - надо заняться собой , отдохнуть , а там будет видно , что к чему...
Брюнетка пропала из вида... Написала сообщение , смысл которого - обидно , что не может вставить свои мозги вместо моих , в ответ на мое " насильно мил не будешь".... Хотела мотивировать на поступки? ... Потом :" у меня есть подруга" ... Ну и ?.... Я ответил : "поздравляю" ... И на этом все... Что она хотела услышать ? Что готов с ней (подругой) познакомиться ? , ну даже если и готов - как я ей могу об этом сказать ? Пытался с тобой - не получилось , познакомь с подругой?... Сюреализм какой-то.... Дай ей мои координаты , спишемся- ну а там , как получится... Не знаю.....
Здесь одна стучалась в мордокнигу - привет, хочу общаться .... Моложе меня лет на 17...симпатичная....но похоже туристка.... Ответил , ищи по возрасту и предпочтениям - ни чем помочь не могу, а пользоваться твоим статусом неопределенности - совесть не позволяет .... Сказала "спасибо" и исчезла....
Вернулся на с.з - все-таки какая то видимость поиска.... Утешаю сам себя...
Все еще думаю, по поводу того , чем занять себя в освободившееся время... В голове пока каша , ничего не понятно, как , где и на какие деньги ... Но посмотрим .... Как говорила бабушка :" большой загад не бывает богат" ... А я говорю ' " хочешь рассмешить Б-га - расскажи ему о своих планах".....

Начало и...завершение...

Ну что же ... Этот день настал - я начал лечить свою "дворянскую болезнь" то бишь депрессию ... Не прошло и..
Хотя , состояние обычное ... После вчерашней сауны, попустило , и даже покемарил ночью....
Может в этом и весь попандос? Ты депрессуешь и не понимаешь этого, т.к варишься сам в себе? ....
В общем , надеюсь на лучшее... Но результат , только после 6 недель....
Общение в переписке с брюнеткой , пришло к логическому "хороша Маша...да не ваша..."
Вчера предложил встретиться - она гуляла, не согласилась.... Сегодня предложил , через пару дней выехать на прогулку (север или юг )- ну вот и вышло логическое завершение - "в тебя влюбиться не смогу" .... Мы взрослые люди и думаю оба понимаем , что у каждого нашего действия , есть последствия как с одной , так и с другой стороны... Давить и бить себя пяткой в грудь? Просить? Выпрашивать ? ... Думаю ни к чему хорошему не приведет , кроме унижения и чувства брезгливости к ...самому себе... Но надо отдать должное , с ней было интересно...
На следующей неделе, появляется свободное время - надо думать , чем себя любимого тешить ... Курс дайвинга? ... Курс игры на гитаре? ... Просто ехать и гулять - север - юг?...один??? ... Как вариант , но последний... Может к Лешке в Киев смотаться на пару дней?...
Надо списаться...
Интернет хорошая вещь.....
На 26 мая какя то игра там в Киеве... Собираются в баре и т.д ... Варианты - сауна...посиделки на берегу Днепра ... Рыбалка....Попробую пробить на работе эти дни....

....

... Жду в маскируте секретаршу, что бы все оформить .... Мадриха в реанимации , предлагала помощь и всячески уговаривала не прекращать учебу...Но на данный момент .. Это край... Первый раз за последнее время , пришел к решению и не теку по течению... Непростое решение, но надо решать ...точнее , надо делать - решение принято ...
Не дождался...
Приехал домой, написал письмо в маскирут и фин.отдел , чтобы выяснить долги , а может и вернут что-то ..... Хотя не важно - сам год оплатил ,  но осталось еще оплатить курсы бхира.... Иду спать , а позже может в сауну....надо отпариться и отдохнуть ...

Буду продолжать - не чего плодить пустые темы....
Заказал сауну и сейчас там, куда не попал на новый год....
Все неплохо , чисто и уютно...
Пихтовое масло-веник-джакузи...и так по кругу.. Заказал 2 часа , с опцией на три , а там посмотрим , на сколько здоровья хватит...
Дома так и не смог заснуть ....
Кумарит, как непонятно после чего...
Настроение "DU HAST"....
...чуток пива в ведро с веником... Душистый , хлебный дух...
В принципе ситуация - ни чего не потерял, но и не приобрел... Более полугода на смарку... Деньги - не жалко - пыль , ушли бы на что-то другое...время... И... Альтернативная прибыль (так это вроде называется), которая ушла в небытие...
Но , здоровье важнее - сегодня уже задумался о медикаментозном лечении депресняка... Если уже Я!!! задумался об этом - то действительно -  КРАЙ.... Курс , при хорошем раскладе - до полугода, иначе... Не выкарабкаюсь .... Самого себя обманывать не к чему... Каждая волна, с обманчивым улучшением после- это еще один шаг в глубину болота, и с каждой волной , засасывает все глубже и глубже...но мы не замечаем этого- этот процесс может длиться годами , усугубляясь и меняя нас ... Всем ты можешь показывать , что все ОК , но приходя домой-от мыслей не сбежать .... И почему то я уверен, что большая часть моих знакомых и знакомых знакомых.... В том же состоянии, просто обманывают себя , боясь в этом признаться...
Завтра на работе поговорю с докторами ...но думаю , это их несколько шокирует....Гриха в депресняке...пипец...
Брюнетка ответила на извинения ...да, я извинился, потому что действительно , все было по мудацки....
Но , общения не особо получается - я не в том состоянии, что бы бряцать яйцами... А она , судя по всему , именно такого и ищет ...
Но ее сарказм плюс веник и холодный душ - возвращают мысли в нужное русло))